Alla barnen på dagis skulle ut.
Då kommer lille Oscar till fröken och frågar om han kan få hjälp med stövlarna.
Fröken svarar:
- Men Oscar,är du inte lite för stor för att få hjälp med stövlarna?
Oscar:
- Men det är svårt!!
Fröken:
- Okej då jag hjälper dig.
Fröken börjar sätta på dem men det är inte så lätt.Efter ett tag är en stövel på.
Då säger Oscar:
- Den sitter på fel fot.
Då kollar fröken och...det gjorde den!!
Fröken suckar och börjar ta av den och sätta den på rätt fot.
När äntligen stövlarna är på säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken gråter inombords.
När de har tagit av stövlarna säger Oscar:
- Det är min brors stövlar. Jag fick låna dem av han för vi hittade inte mina.
Fröken tar nya tag. När allting är fixat frågar fröken:
- Var är dina vantar då?
Oscar svarar:
- De ligger i stöveln!

 En man vaknade mitt i natten av att det var någon i huset.
- Vem är det som snokar runt i mitt hus mitt i natten?
Efter en liten stund svarade en röst:
- Det är en inbrottstjyv, jag letar efter värdesaker.
Varvid mannen i huset svarade:
- Hittar du något kan du väl väcka mig...

A dinner speaker was in such a hurry to get to his engagement that when he arrived and sat down at the head table, he suddenly realized that he had forgotten his false teeth.
Turning to the man next to him he said: - I forgot my teeth.
The man said: - No problem.
With that he reached into his pocket and pulled out a pair of false teeth. - Try these - he said.
The speaker tried them. - Too loose - he said. The man then said: - I have another pair...try these.
The speaker tried them and responded: - Too tight.
The man was not taken back at all. He then said: - I have one more pair of false teeth...try them.
The speaker said: - They fit perfectly.
With that he ate his meal and gave his address. After the dinner meeting was over, the speaker went over to thank the man who had helped him.
- I want to thank you for coming to my aid. Where is your office? I've been looking for a good dentist.
The man replied: - I'm not a dentist. I'm the local undertaker.

En man gick till kyrkan för att bikta sig.
- Förlåt mig fader, jag har syndat. Under 2:a världskriget gömde jag en flykting på min vins.
- Det där är ingen synd, sade präster.
- Men jag fick honom att betala 20 dollar för varje vecka han stannade där.
- Nåja, sa prästen, det var väl inte så bra, men du gjorde det ju för en god sak.
- Tack, fader, det ger mig tröst, men jag har en fråga till.
- Vad är det, min goda man?
- Måste jag berätta för honom att kriget är slut? 

En långtradarechaufför satt på ett vägkafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick. De tre mckillarna beställde var sin fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:
- Den där chauffören hade ingen humor.
- Nej svarade hon: Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.  

Det kunde ha varit någonstans bland villorna i närheten av Råsunda.
En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och
frågade vad som stod på.
-Tack snälla polisen, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar.Men tro inte att jag stulit dem. Jag bor alldeles i närheten
av fotbollsstadion och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.
Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger ” Hundra kronor annars klipper jag av den”
Det var ingen dum idè, säger polisen och skrattar, är det hundra lappar i den andra säcken också ?
- Nej, det är ju inte alla som betalar. 

En man kom in på baren och beställde
- Ge mig 6 dubbla vodka.
Bartendern – Du måste ha haft en riktigt usel dag
- Ja, jag har just upptäckt att min äldste son är homofil
Nästa dag kom han tillbaka, beställde åter 6 dubbla vodka.
Bartendern – Du måste verkligen ha problem
- Ja, jag fann ut att min yngste son också är homofil.
Den tredje dagen – omigen beställde han 6 dubbla vodka
Bartendern – Va i helsinke, är det ingen i den familj som gillar kvinnor?
- Jo, min fru. 

En man ringer på dörren till huset på en gård. En liten pojke
öppnar. Mannen frågar:
- Har du pappa hemma?    
- Nej, han har blivit överkörd av en traktor.
- Har du mamma hemma då?
- Nej, hon har också blivit överkörd av en traktor.
- Vad gör du då min lille vän?
- Jag kör traktor, säger pojken.

 En familj hade plockat svamp. Man var inte säker på att den var ätlig så man testade den på sin hund först. Allt gick bra. Man åt sin svampstuvning. Mitt under middagen kommer hembiträdet och säger:
- Hunden är död.
Alla åker till sjukhuset för att bli magpumpade. När de kommer hem från sjukhuset säger hembiträdet:
- Han är här nu.
- Vem då?
- Han som körde över hunden.

En man var instämd till tinget för att ha kallat en landsfiskal för åsna.
- Så, domaren, får man inte kalla en landsfiskal för åsna då?
- Det tycker jag ni borde förstå, svarade domaren kort.
- Får man kalla en åsna för landsfiskal då?
- Om det kan roa er så gärna för mig.
Mannen vände sig mot landsfiskalen och sade:
- Ja, adjö då, landsfiskalen.

 Tio Guds bud består av 297 ord.
* Det amerikanska oavhängighetsfördraget innehåller 300 ord.
* EU:s direktiv för export av ankägg innehåller 26.911 ord.

En riksdagsledamot, känd för sitt häftiga temperament och sin vassa tunga, exploderade en dag och skrek: ”Hälften av ledamöterna här är fega och korrumperade.”
Alla de andra ledamöterna krävde att han skulle ta tillbaka sitt uttalande eller också uteslutas ur riksdagen för resten av sessionen.
Till sist reste sig den argsinte ledamoten och sa: ”OK, jag tar tillbaka det jag sa. Hälften av ledamöterna är inte fega och korrumperade.” 

Abbedissan: "Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?"
Syster Maria: "Jag skulle lyfta på kjolen, abbedissan."
Abbedissan: (chockad) "Och vad skulle du göra sedan?"
Syster Maria: "Jag skulle dra ner hans byxor."
Abbedissan: (Om möjlig ännu mer chockad) "Och sen?"
Syster Maria: "Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere."

 Det hände sig på det lilla värdshuset i Italien, där värden och hans svåger tog sig ett glas vin på söndagseftermiddagen. In trädde byns präst som pustande i värmen slog sig ned vid de bådas bord. - Idag är jag upprörd, sa prästen. Jag kommer direkt från biktstolen. Idag kom fyra personer och de två första var kvinnor som hade bedragit sina män. Det är sorgligt med så låg moral. Vinet var slut och värdens fru kom in med en ny flaska. Hon upptäckte prästen och sken upp. - God dag, fader, sa hon och neg. Det var rart av er att bikta oss först idag, så vi slapp att vänta..!

 - Nu ska fröken göra precis som jag säger, manade doktorn.
- Det sa min fästman också, det är därför jag är här. 

Sergeanten på kavalleriregementet instruerade de nyinryckta bassarna:
Närmar ni er en häst bakifrån, så ska ni prata med hästen, för annars kan den bli rädd och slå bakut och sparka er i skallen. Och vi vill inte ha några halta hästar här. 

Vad har din mamma och pappa gemensamt?               
"Ingen av dem vill ha fler barn".

"Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem".